Haxhax, tulisan ini didedikasikan buat semua cewek2 yang punya cowok orang IT, yahh kira2 seperti saya ini lah, agar supaya kalian siap menghadapi segala kemungkinan jika jadi menikah, (saya pribadi publikasikan ini khusus buat cerna haxhax) moga2 aja dia baca heheh phew 
Berikut beberapa contoh yang mungkin saja bisa terjadi:
Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem Tunai!
Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to begin“
Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age“
Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
Anda menggunakan search engine Google untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
Anak-anak Anda diberi nama salsabil azhar.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dansalsabila.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
Anda menonton film “The Net” … 63 kali.
Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
Ketika Malam Pertama, Istri Anda mengatakan ” New Device has been found, Searching For Driver”
Celana dalam Istri anda bertuliskan “Plug And Play Support”
Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akanmemberi nama anak anda Linux , debian, atau distro-distronya.
Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@y… atau www.domain.com
Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
Arisan atau rapat keluarga menggunakan conference YM.
Ketika sedang tidak ingin menerima tamu, pintu di rumah anda bertuliskan : “Bandwitch Limit exceed”
Ketika salah satu keluarga Anda meninggal, di batu nisannya anda tuliskan : “Fatal error Maximum execution time 100 years old exceeded.
masih minat ? terserah…
Berikut beberapa contoh yang mungkin saja bisa terjadi:
Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem Tunai!
Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to begin“
Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age“
Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
Anda menggunakan search engine Google untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
Anak-anak Anda diberi nama salsabil azhar.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dansalsabila.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
Anda menonton film “The Net” … 63 kali.
Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
Ketika Malam Pertama, Istri Anda mengatakan ” New Device has been found, Searching For Driver”
Celana dalam Istri anda bertuliskan “Plug And Play Support”
Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akanmemberi nama anak anda Linux , debian, atau distro-distronya.
Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@y… atau www.domain.com
Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
Arisan atau rapat keluarga menggunakan conference YM.
Ketika sedang tidak ingin menerima tamu, pintu di rumah anda bertuliskan : “Bandwitch Limit exceed”
Ketika salah satu keluarga Anda meninggal, di batu nisannya anda tuliskan : “Fatal error Maximum execution time 100 years old exceeded.
masih minat ? terserah…
Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2006:
- Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja)
- Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua)
- Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran)
- Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan
- Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas)
- Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya)
- Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan
- Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak)
- Persilangan = Persatu Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang, huahahahaha!)
- Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim)
- Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?)
- Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola)
- Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan
- Persamaan = Persatuan Sepak Bola Maunya Duluan (Mau kalah, mau menang yang penting duluan)
klo ada pembaca yang mau nambahin boleh aja
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku dengan koper )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa
tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and The
Beast’ kan?
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya. hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek
lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang di sebelah kanan,salah tempat…hrsnya disebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi
di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek…
Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !!
Kepada Rekan-Rekan:
Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini, agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud, sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.
Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2004 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai-pandai menilai , memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.
Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.
Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
17. Bank NISP
Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya (kecuali sabtu-minggu) sekitar pukul 08.00. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..
Ttd.
manager
- Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja)
- Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua)
- Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran)
- Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan
- Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas)
- Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya)
- Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan
- Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak)
- Persilangan = Persatu Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang, huahahahaha!)
- Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim)
- Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?)
- Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola)
- Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan
- Persamaan = Persatuan Sepak Bola Maunya Duluan (Mau kalah, mau menang yang penting duluan)
klo ada pembaca yang mau nambahin boleh aja
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku dengan koper )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa
tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and The
Beast’ kan?
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya. hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek
lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang di sebelah kanan,salah tempat…hrsnya disebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi
di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek…
Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !!
Kepada Rekan-Rekan:
Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini, agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud, sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.
Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2004 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai-pandai menilai , memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.
Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.
Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
17. Bank NISP
Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya (kecuali sabtu-minggu) sekitar pukul 08.00. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..
Ttd.
manager
Macam-macam penyakit cewek
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,
bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit
Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shopping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah
masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetanga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih
cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen
teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ahli menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,
bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit
Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shopping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah
masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetanga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih
cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen
teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ahli menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan
kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak
ingin buang air kecil.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air
kencingnya tidak keluar, tapi pura2 menyiram,
keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu
kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan
dulu sampai kebelet buang air besar, baru
kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu
kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar
bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edan:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium
dulu kali2 baunya sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu…
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung
kencing
Lelaki moody :
biasa pake’ pampers … hehehe …
Lelaki kurang ajar:
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
Lelaki buta huruf:
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di
kencingin juga
Lelaki turunan kucing:
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
Lelaki sabar:
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di
urinoir
Lelaki hiphop:
kencing sambil kejang2 breakdance
Lelaki pembenci:
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
Lelaki ramah :
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya
gak bisa kencing
Lelaki percaya diri:
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel
mo cebok
Lelaki pelupa:
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn
masih pgn kencing beberapa tetes lagi
Lelaki dermawan:
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
ada yang mau nambahin….bolh aja ko
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan
kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak
ingin buang air kecil.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air
kencingnya tidak keluar, tapi pura2 menyiram,
keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu
kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan
dulu sampai kebelet buang air besar, baru
kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu
kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar
bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edan:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium
dulu kali2 baunya sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu…
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung
kencing
Lelaki moody :
biasa pake’ pampers … hehehe …
Lelaki kurang ajar:
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
Lelaki buta huruf:
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di
kencingin juga
Lelaki turunan kucing:
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
Lelaki sabar:
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di
urinoir
Lelaki hiphop:
kencing sambil kejang2 breakdance
Lelaki pembenci:
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
Lelaki ramah :
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya
gak bisa kencing
Lelaki percaya diri:
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel
mo cebok
Lelaki pelupa:
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn
masih pgn kencing beberapa tetes lagi
Lelaki dermawan:
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
ada yang mau nambahin….bolh aja ko
Posting Komentar